Consejos pa mi Sis y mi mega-cunyao

Y para cualquiera que quiera venirse de viaje a la France.
Como conductora infatigable que soy, y dado la cantidad de km. que llevo a mis espaldas, creo que estoy en disposicion de dar unos truquillos que serviràn pa que el limitado presupuesto aguante, y la paciencia de los conductores no acabe provocando una explosion cerebral.
Veamos:

1- Las carreteras francesas son como una procesion de Semana Santa. La gente tiene mucho miedo de pisar huevos y lo que es peor, de ponerse a dos ruedas, patinar, hacer un trompo y que el càrter del coche haya que ir a buscarlo a Algeciras. Ademas, la capacidad para adaptarse a la velocidad maxima permitida es asombrosa, dentro de los pueblos a 50.

2- Cuando en pleno Agosto vemos una senyal que dice: “Escuela, 30km/h”, de manera instantanea nuestro cerebro sabe que no hay clases en pleno verano y sigue a la velocidad normal, no? Pues olvidaros, enn Francia se reduce la velocidad. Al loro.

3- Los carriles de deceleracion estan pa eso, creemos los inocentes ibericos. Pues no, cuando se circula por una via principal y se aprecia por lontanar un carril de deceleracion, se ha de empezar a frenar, de quinta a cuarta, a tercera, y cuando se està casi parao, se coge el carril de deceleracion; sobre todo, nada de ponerse a dos ruedas, pa habernos matao!

4- Lo mismo para los carriles de aceleracion. Nada de pensar que estan para lo que su propio nombre indica, quita por Dios.

5- He observado con sorpresa que hay mucho elemento del pleistoceno inferior al volante, en concreto Mnumolites y Trilobites. Estos lo pasan fatal, angelets meus, pero yo les disculpo mejor que a nadie. La gentil abuelita va en su coche (comprado en su mas tierna juventud con su primer sueldo) con 30 nietos dentro dando brincos. La pobre va cogida al volante con todas sus energias centradas en la operacion de conducir. Se les ve sudar, ahogarse, suplicar a San Pancracio, patron de los conductores... Lo que no entiendo es, con la cantidad de neuronas que deben perder en la operacion, como no bajan del coche por fin, con un alzeimer mas que avanzado. Pero como todos llegaremos a esto, y los abuelos me inspiran ternura, a tener compasion y a no estresarse. Por cierto, estos confunden la derecha con la izquierda, sus aviso.

6- La autopista que os lleva desde Montpelier hasta Paris pasando por Blois (donde ya està ensayando la banda municipal pa recibiros como mereceis) es gratis hasta Millau. Lo pone màs que claro, asi que no os preocupeis, sabreis en que momento tendreis que empezar a rascaros el bolsillo, pero es mas barata que en Catalunya. En las autoroutes del Sud de la France (se llaman asi, lo pone) no aceptan ninguna de mis tarjetas, asi que llevad dinero contante y sonante si no quereis tener un mal rollo.

7- La gasolina varia de precio un monton de un sitio a otro. Lo mas barato que yo he visto es en las gasolineras que pertenecen a una gran superficie comercial, como el Auchamp (Alcampo). Para ello, tendreis que salir de la via principal y buscar un centro industrial de estos en los que hay un Decatlon, un Media Market y, Dios mediante, un Auchamp.

8- A esta gente le sobra lo que a nosotros nos falta: agua. Asi que si vais a tomar un café, pedid ademàs un “verre d’eau” (vegrr d’o), que es gratis. Y si vais a cenar por ahi, pedid pa beber “une carrafe d’eau” (uine cgrraf d’o), os la pondran del grifo (robinet) pero està la mar de güena.

9- Si os quedais sin agua, que yo os recomiendo que compreis dos botellas de 5 litros antes de salir, hay un sitio donde se pueden rellenar tan alegremente. No son las fuentes publicas, de eso no hay, y si las hay, pone bien claro que no es potable. Pero hay un robinet en cada cementerio de cada pueblo francés, porque los llenan de macetas que necesitan ser regadas. Asi que empujais la puerta, que siempre estan abiertas, y alli lo encontrareis, probablemente con una regadera enganchada.

10- Los càmpings, de los que hay 10000000000 en este pais, estan indicados pa tontos. 30 km antes de llegar a él ya hay senyales. Los mas baratos, los municipales. En ellos, los vaters suelen estar de pm, y hay siempre habitacioncitas con una lavabo, un espejo y un enchufe. Ahi podeis recargar moviles, baterias de la camara, podeis enchufar maquinillas de afeitar electricas y de depilar. De todas maneras, si vais a tomar un cafe a un bar y pedis que os dejen recargar el movil, no tendreis problema. Ahora, hay que echarle cara.

11- La politesse. Aprended bien como se dice: “porfaplis = silvuplé”, “gracias=megrsi”, “perdona= exscusemuà”. Esto lo repiten unos siete millones de veces al dia, asi que ya podeis haceros a la idea. Y por supuesto, todo esto acompanyado del correspondiente “madame o mesié”. Asi que, por ejemplo, para pedirle a un camarero un cafe, hay que decir “excusemuà mesié, silvuplé...”. El cafe solo se llama “expresso” y el cafe con leche “café créme”. Os preguntaran siempre si lo quereis “grande ou petite”. Yo tiro por lo grande siempre, pq este cafe es un poco desgraciado y no hacemos nada si no nos metemos dos litros en la andorga.

12- Yo no suelo respetar demasiado las normas de velocidad, pero dice mi querido compi, que de esto sabe un rato, que en la tierra patria, si se le pone una multa a un guiri, se le para el coche y hasta que no paga, no se le deja irse. Aqui no se, yo no me he visto en esta tesitura, pero os recomiendo que cuando veais un cartel de esos que avisan de que hay un radar, reduzcais la velocidad. Con las multas de aparcamiento no hay problema, esas no llegan.

13- En las autopistas hay dos cosas que no se disculpan. Que volvais al carril de la derecha demasiado rapido, que el coche que va detras se acojona, y que permanezcais demasiado tiemmpo en el carril de la izquierda. Si, lo se, es paradojico, pero esta penya es un poco mema.

Bueno, yo creo que con esto vais que os matais. Cuando os dejeis caer por aqui, ya os acabare de dar consejillos, amén de las guias y a mi Mariano, insisto. La acampada libre esta mega prohibida, y en los campings, aunque son baratos, los 12 euros no os los quita ni San Apapucio bendito. De manera que dormir dentro de la furgo mola.

Os espero ansiosa!!!!!!