La noctámbula funambulista

El día que escribí la anterior entrada, sobre mis sonambulismos, volví a liarla. Me asusté en sueños (por el ataque de un helecho asesino, o algo así) y me desperté de pie en la cama (de mi ex), gracias al cabezazo que me arreé contra la estantería, muy mal colocada encima de la cama. Muy mal fatal de la muerte, cualquier día me escalabro.

Ayer hize mil malabarismos para no echar la siesta, entre los que destacan la brasa que le metí a la pobre Ra, diosa-sol, que me estuvo escuchando beatíficamente (ella que no habla casi ná) mientras me invitaba a comer en su casa. Luego hice el examen de francés oral, que aunque dicho así suena fatal, va en serio. Lo tenía a las 20.45, pero llegué pronto y me colé con un menda de otra clase al que su pareja de examen había plantado. Creo que me fué bien, pero lo mejor fue que al salir me quedé de palique con algunos de mis compañeros de clase con los que no he hablado en la vida, dado mi antisocialismo recalcitrante que me ha caracterizado hasta el mes de marzo. Y pa marzo hacía ya un tiempecito que yo no pisaba la Escuela de Idiomas. Resulta que una de mis compis de clase es bailarina, y está en la compañía de María Jimenez, que no es la que canta, es otra. La mar de interesante la chavalita, estuvimos de palique hasta que calculé que ya podía volver a casa sin riesgo de siesta.

Al llegar a casa me duché, me arreé una pizza 4 quesos yo sola, que no sea por no tener la panza bien llena y una birra (por sus efectos narcóticos) ¡y a sobar!´Las 21.15, me juré a mi misma que si a las 22.30 no había pegado la pestaña, pasaría al plan radical.
Me sobé, pero alehop! a las 23 estaba con los ojos abiertos again. Creo que algún sustillo nocturno , suerte que no me ostié de nuevo.
Y esto no puede ser, yo no me puedo pasar la noche dando brincos y poniendo en peligro mi vida y mi jornada laboral del día siguiente. Me acordé de la pastilla mágica que me dió mon amour cuando tenía que coger el tren nocturno, para ayudarme a dormir en el vagón de butacas reclinables capacidad 30 personas. Me dió dos, la otra por si aca. Y Ella me estaba esperando en el bolsillo de la chaqueta. P'adentro de un glup!, anda que no he dormido bien.

Así que hoy he ido a clase con un humor excelente, medio sobada y super tranquila.

Hasta que, haciendo la guardia, he visto con asombro como un chaval, de 12 añitos, metía unos gritos de cuidao al jefe de estudios, que es la reencarnación de Job, pero que un poco más de mala ostia igual no le venía mal. Y yo, desfacedora de entuertos donde las haya, le he dicho la ofensiva y cruel frase: "Un respeto, chaval".

Dios mío, cuándo aprenderé a hablar con corrección y a no insultar a los alumnos. La que se ha liado... Menudos gritos profería el nene, llorando, rojo cual tomate y ofendido hasta lo más hondo de su alma de adolescente sensible. Que a él nadie le llama "chaval", que pa eso tiene nombre. Creo que debería tatuárselo en la frente, que yo no le conozco de ná y por más que me concentre, no se me ocurre. Pero si le ofende tanto que no le llamen Alberto (sis, lo siento pero se llama así, que me he enterado luego. )

Total, que me he ido a almorzar con mi compi de guardia, que mide bastante, está bastante cachas y gasta bastante mala ostia. A mitad almuerzo, unos gritos atronadores: el chaval. Hemos salido, y había una gentil dama intentando tranquilizarle, a base de caricias y susurros, mientras el nene nos amenazaba a todos, nos decía que estamos todos tronaos, que nos daba de ostias, que la culpa es de aquella (una que pasaba) que está loca, mientras levantaba la mano a la mujer tranquilizante. Nos hemos acercado, yo más callada que un muerto pa no volver a dejarme llevar por mis instintos y llamarle "chaval" (o girarle la cara de un guantazo). Pero mi inconsciente compi le ha pedido por favor que se tranquilizara y bajara la voz. Madre mía, qué osado, lenguaraz, ordinario y bruto que es mi compi. Menuda le ha dicho. Pobre crío, machacado por todos los profes, sin dejarle ejercer su derecho a berrear como un energúmeno, a cagarse en nuestra puta madre, a montar el pollo del siglo y a levantar la mano a la tipa (que yo pensaba que era la mediadora social). Si es que no tenemos corazón y carecemos de todo escrúpulo y conocimiento pedagógico. Qué razón tenía el pobre, al gritar a mi compi que "a él no le señale", si esjque no me extraña, mi compi le ha señalado con el dedo al dirigirse a él, y no hay cosa en el mundo que más duela en el hígado, que te señalen al hablar.
Conmocionada me hallaba yo, y no se me ha ocurrido nada mejor que ir a por algún jefe de estudios, que al aparecer ha sido increpado y amenazado por el nene, qué dolor destilaba el pobre, cuanto sufre (el nene).

Mi compi y yo nos hemos alejado prudentemente del campo de batalla, más que nada para evitarle el infarto a mi colega, que se ha calentado, y ha levantado la voz (y no le ha levantado en volandas cogido del cogote porque para eso es un profesional). Ay, ay, ay, todo lo que nos ha dicho. Cuando ya no podía cagarse más en los muertos del jefe de estudios, ha pasado a los míos, a los de mi compi, a los de profes no presentes...
La mediadora social le miraba con arrobo y candor, y le acariciaba el brazo entre susurros amorosos: resulta que era su madre.

Así que hoy no duermo seguro.